ARROGÂNCIA

Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Itaúna, MG , e
diz ao dono, um velho fazendeiro:

Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal
de maconha!
O fazendeiro diz:
Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma
certa área.

O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:
O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?
E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em
qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma
pergunta. Está claro? Me fiz entender?

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava
fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial
do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido
pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece
que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.

O oficial está apavorado.
O fazendeiro, mineirinho muito educado e solícito, larga suas
ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus
pulmões:

Seu crachá! Mostra o seu CRACHÁ pra ele...!

Como diz o ditado: "Quer conhecer melhor uma pessoa?...então dê PODER pra ela!''?

O noivo escreveu um poema pra noiva um pouco antes do casamento.

Que feliz sou eu, meu amor!.*
Já, já estaremos casados.*
O café da manhã na cama.*
Um bom suco e um pão torrado.*

Com ovos bem mexidinhos.*
Tudo pronto bem cedinho.*
Depois irei para o trabalho.*
E você para o mercado.*

Daí você corre pra casa.*
Rapidinho arruma tudo.*
E corre pro seu trabalho.*
Para começar o seu turno.*
Você sabe que de noite.*
Gosto de jantar bem cedo.*
De ver você bem bonita.*
Alegre e sorridente.*

Pela noite minisséries.*
Cineminha bem barato.*
Nada, nada de shoppings.*
Nem de restaurantes caros.*

Você vai cozinhar pra mim.*
Comidinhas bem caseiras.*
Pois não sou dessas pessoas.*
Que gosta de comer besteiras....*

Você não acha, querida.*
Que esses dias serão gloriosos?.*
Não se esqueça, meu amor.*
Que logo seremos esposos!.*

como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo
 
Que sincero meu amor!.*
Que oportunas tuas palavras!.*
Esperas tanto de mim.*
Que me sinto intimidada.*

Não sei fazer ovo mexido.*
Como sua mãe adorada.*
Meu pão torrado se queima.*
De cozinha não sei nada!.*

Gosto muito de dormir.*
Até tarde, relaxada.*
Ir ao shopping fazer compras.*
Com o Visa tarja dourada.*

Sair com minhas amigas.*
Comprar só roupa de marca.*
Sapatos só exclusivos.*
E as lingeries mais caras.*

Pense bem, que ainda há tempo.*
A igreja não está paga.*
Eu devolvo meu vestido.*
E você seu terno de gala.*

E domingo bem cedinho.*
Prá começar a semana.*
Ponha aviso num jornal.*
Com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO.*
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA.*
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA.*
MANDOU ELE IR À MERDA!.*

Enviada por Josiane

Se ele não tivesse escrevido a carta, talvez teriam um final feliz!

Você não acha? rsrsrs

Rapidez Mental

Uma mulher vai entrando em um motel com seu amante e
vê  saindo seu marido com outra... e  ela grita:

Ahaaa!!!!
Maaaaaldiiiiiiiito!!
Cafajeeeeeste!!!!!!!!!!!!!!!!
Agora eu te pegueeeeeeeeei !!!!!
Te peguei seu sem vergonha!!!!!!

E........
EU TROUXE TESTEMUNHA!!!!!

É muito importante praticar, afinal não sabemos quando e em que "situação" iremos praticar. rsrsr

Enviada por Dorinha.

Trato é trato

Um brasileiro, um americano e um argentino estavam bebendo na praça.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.

Presos , foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença.


O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.

Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! - Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi.
Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! - Seu pedido será realizado!!!
- Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!!!!

Ótima piada de político.

Um deputado está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro

-'Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo deputado.

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado.

-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele..

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.

-' Não estou entendendo', - gagueja o deputado - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:




-'Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto...'

Essa tem que ser repassada
(não quebrem a 'corrente')

Ginástica com os dedos para evitar o STRESS.

E CURA QUALQUER DEPRESSÃO !!!!!!!!!

Ginástica para evitar o STRESS !!!

Altamente recomendada!

Algumas imagens engraçadas

ISSO E O QUE CHAMAMOS DE TRISTE

ISSO E O QUE CHAMAMOS DE ARREPENDIDO

MAU SOLETRADO

PRIVACIDADE

POR FAVOR

ALTO O SUFICIENTE PARA VOCE?

CALCULO ERRADO

POLICIA TRABALHANDO DURO-

EU PREFIRO SEGURAR-

EMPILHADOS

ISSO VAI DOER-

ESQUECEU ALGO?

DEIXE-ME EXPLICAR

COMO ESTAVA SEU CEREAL DE MANHA?

O QUE FAZER COM UM VIZINHO ASSIM!?

MENINO GENIO!

BOA RAZAO PARA VESTIR PIJAMAS!!!

TATUAGEM DO ANO

Ultimo lancamento para quem gosta de fazer churrasco

ESSE VOCE PRECISA TER!

TRADUCAO: Prova positiva do aquecimento global.

Nao importa para quantas pessoas voce vai passar isso, so lembre que se fez voce rir, seus amigos irao tambem!

Os fotogênicos

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Como terminaram as princesas dos contos de fada?

A Gata Borralheira





Branca de Neve

A Bela Adormecida

Jasmím (de Aladím)

A Bela (de A Bela e a Fera)

Chapeuzinho Vermelho

Camisas da Dilma

Como a Presidenta Dilma jah ganhou, agora ñ custa nada mostrar p/ vcs essa criatividade da oposição. Inventam kda uma. rsrs

É hora de vibrar!

Se a mulher fosse uma bola...

Se a mulher fosse uma bola

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O que é globalização?

É a melhor definição que já li e os professores nunca ensinaram...

O QUE É GLOBALIZAÇÃO ?

SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO.

Pergunta: Qual é a mais correcta definição de Globalização?

Resposta: A Morte da Princesa Diana..

Pergunta: Por quê?

Resposta:

Uma princesa inglesa

com um namorado egípcio,

tem um acidente de carro dentro de um túnel francês,

num carro alemão

com motor holandês,

conduzido por um belga,

bêbado de whisky escocês,

que era seguido por paparazzis italianos,

em motos japonesas.

A princesa foi tratada por um médico canadense,

que usou medicamentos brasileiros.

E isto é enviado a você por um português,

usando tecnologia americana (Bill Gates),

e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico

que usa chips feitos em Taiwan,

e um monitor coreano

montado por trabalhadores de Bangladesh,

numa fábrica de Singapura,

transportado em caminhões conduzidos por indianos,

roubados por indonésios,

descarregados por pescadores sicilianos,

reempacotados por mexicanos

e, finalmente, vendido a você por chineses,

através de uma conexão paraguaia

Isto é, caros amigos,

GLOBALIZAÇÃO !!!

Como fazer uma Mulher e um Homem feliz?

Como fazer uma mulher feliz?

A história começa assim...

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar, para avisá-la onde está.
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!

COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???

É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.

Dicionário do Paraense - Mas uuuulha !!!‏

ABICORAR: Ficar atento.
Ex: Te abicora que a polícia vem aí..!

ACOCAR: Abaixar. Ficar sentado nos calcanhares, de cócoras. Típico modo dos interioranos esperarem algo, ou usar a "casinha" com aquele buraco no chão.
Ex: Te acoca, que lá vem bala!

ALOPRAR: Apelar.
Ex: Égua do canhão (mulher feia) que tu ficaste na pipoca. Tu alopras!

ARÉ : Vai pra lá, me deixa, repudia, estranhesa.( Têrmo usado na Vigia)

ARREDA AÍ: Afasta aí.
Ex: Égua do busão apertado! Arreda aí!

AXI, CREDO!: Expressão de desdém quando você não gosta de alguma coisa.
Ex:- Bora tomar um tacacá lá no canto de casa?
- Axí, credo! Lá é muito ruim.

BALDEAR: Vomitar

BORA LOGO: Se apresse.
Ex: Bora logo, Mundica! O busão já tá pra passar!

BORIMBORA: Vamos embora.
Ex: Borimbora daqui, já tô vendo que vai rolar muita onda!

CARAMBELA: Cambalhota.

CARAPANÃ: Pernilongo, mosquito, borrachudo.

CHOPE: Suco de frutas congelado dentro de um saco plástico. Em todo canto vemos placas assim: VENDE-SE CHOPE, quem não sabe fica intrigado achando que vende cerveja em todas as casas, quando na verdade é sacolé, como falam pras bandas do sul.

COQUE: Cascudo. Um leve soco com a falange dos dedos na cabeça de alguém.

CUÍRA: Coceira. Vontade.
Ex: Essa menina tá com uma cuíra de sair sozinha pro brega hoje à noite.

COMICHÃO: Coceira braba, epécie de escabiose.

DEFLUXO: Gripe, pessoa gripada. "A Iva está indefluxada"

DERRUBAR: Caguetar, entregar, dedurar.
Ex: Se tu mexeres com a irmã do Sérgio, vou te derrubar!

DESMANCHO: Diarrèia. Ex. "A Raimunda amanheceu com desmancho".
'DIACHO: Expressão de desapontamento.

DISPRÉ: Algo ruim, vergonhoso.
Ex: Eras, o Marquinho me convidou pruma festa muito dispré esse final de semana.

ÉGUA: Vírgula do paraense, usada entre mil de mil frases ditas.
Ex: Égua do tacacá caro!
*tacacá: comida típica paraense

É-GU-Á: (falado pausadamente: É, depois GU, depois Á): Poxa vida.
Ex: Tu comestes toda a tapioca? É-GU-Á!

EMPOMBAR: Criar caso, arrumar confusão,briga

ESBANDALHAR: Quebrar.
Ex: O meu filho esbandalhou o DVD.

EU CHOOORO: Não tô nem aí pra ti. Te vira. Dá teu jeito.
Ex: Tu apostaste todo teu salário?! Eu chóóóóóóóóro!! Eu te avisei!!

GITA ou GITITA: O mesmo que pequenina.
Ex: O pé de jaca lá de casa tá muito gitito ainda.

FILHO DUMA ÉGUA: Filho da mãe.

ILHARGA: Ao lado, no meu lado, senta aqui na minha ilharga.

JÁ ESTÁS: Quando alguém faz algo que chame atenção, ou dá em cima de outra pessoa, aí usam isso.
Ex: A mãe vira pro filho que não quer se comportar direito e diz: - Tu já estás??

JÁ QUERES: Quando a pessoa esta interessada em outra.
Ex: - Olha esse carinha é gatinho - Já queres, né?

JÁ VALE? Quando alguém faz algo que a outra pessoa não gosta
Ex: Já vale me derrubar ?

LÁ NO CANTO: Lá na esquina.

LEVOU O FARELO: Se deu mal. Se machucou. Morrer.
Ex1: O Cláudio foi pro Pop-som na quinta e levou o farelo. Pegou porrada de uns 10 da terror bicolor porque tava com a camisa do leão!
*pop-som: Aparelhagem de som que toca o tecnobrega em festa
*terror bicolor: torcida organizada do Paysandu
*leão: o melhor time do norte

Ex2: O Marcelo foi comer a maniçoba "dali da esquina" e ficou dois dias trancado no banheiro. Quase que ele leva o farelo!

MAIS-COMO-ENTÃO? Me explique, por favor.
Ex: Tu ganhaste esse carro?! Mas como, então?

MANINHO: Amigo, Colega.
Ex: Maninho, onde fica a Rua Assis de Vasconcelos?

MAS CREDO: Que horrível!

MAS QUANDO! Não se refere à data, e sim à pessoa dizendo "não". Pode significar que a pessoa está mentindo.
Ex1: Você vai ao show hoje? MAS QUAANDO! Estou sem dinheiro.
Ex2: Tu?!? Ganhou no bicho dez vezes?!?! Mas quaando!!!

MATINTA PEREIRA: Pessoa que se teransforma em bruxa, voa e apita nas caladas da noite. "Que tem fado"

MUITO PALHA: Muito ruim.
Ex: Aquela festa foi muito palha.

OLHA QUE O PAU TE ACHA: Toma cuidado...

PAI D'ÉGUA: Muito bom, excelente, legal.
Ex: Égua, muito pai-d'égua! (A mais paraense de todas as frases)
"PARAGE" Paragem: Um lugar qualquer ou um acontecimento em determinado lugar.Ex. Fulano quebou a perna em duas parage.

PÔ-PÔ-PÔ: Embarcação típica composta por uma canoa coberta, movida a motor de 2 tempos na pôpa.
Ex: Eu não fui pra Marudá de ônibus. Eu fui de pô-pô-pô.

PÁVOLO : Pessoa muito exibida. Que gosta de aparecer (cheia de pavolagem)

SÓ-TE-DIGO-VAI: Expressão usada pelas mães para chamar a atenção dos filhos, quando não as obedecem ou pelas esposas para os maridos, quando estes querem dar uma escapadinha.
Ex: O quê? Tu queres ir pro Caldeirão ao Alan? Só te digo vai!
*Caldeirão do Alan: casa de shows em Belém

TÁÁÁ, CHEIROSO: "Hum... tá bom, lindo, tá bom, bonito.." é uma forma de ironia, tipo "conta outra!".
Ex: Eu?! Te emprestar R$1.000,00?!! TÁÁÁ, CHEIROSO!

TEBA: Quer dizer grande.
Ex: Tem uma teba de uma orelha.

TEITÉ : Coitado, coitada, que pena. (Têrmo usado na Vigia)

TUÍRA: Pó da pele de quem não toma banho direito ão usa hidratante e a pele está seca.

UUUULHA: Expressão usada quando querem se referir a algo.

Pai d'égua!
Sabe de mais alguma?
Comenta ai p/ nóis.